30分の遅刻

先週から仕事の企画準備に追われている。はじめは何のことない改善提案の募集に自分だけアイデアを送付してしまったのがスタート。月曜日の部会では火達磨となり再検討となった。今週も資料を見直してGrで検討して修正。本日部長に説明してまた修正。各層の立場によって言うことが違う。とうとう部としての活動にまで行ってしまうようだ。もう、知らん。室長も言われるままふらふら。元室長なんて自分の仕事に関することだけ口出ししてかき回す。こいつらダメだ。正直提案なんてしなければ良かった。ストレスフルだし、泣きそうだし、鬱になりはしないが結構辛い。色々な意見に反論できなくて泣きそうになる。早く終わってほしい。もう2度と提案なんてしない。自分の部署の室長も信用ならんし、部の室長連中も非協力的。私の教育的な面なんてケアしないでほしい。正直辛いことに突入してしまってやっぱり逃げられないのが組織的にダメなんだろうな。こんな組織のために頑張るなんてイヤ。最低限の仕事でいいや。評価が低くてもよい。GLは転籍しなかったってことは逃げをうっているし、室長は役立たずだし、ブレーキ嫌いだし、今回のようにやれ目的や効果を先に見極めろなんて無理だし。今回だけは頑張るけど、こんな目にあったのでっぱりイヤ。みんなに百点の資料なんて作れない。さらに、それを補完して意図を（わざと）汲み取らない室長連中がいる限り組織的に硬直。もうやだ。いやいやいやいや。今日はJAZZライブを聴いてストレス軽減。それでも気になるようになっているので危険信号だ。週末は忘れなくっちゃ。そうだ、カウンセリングだ。GLの資料チェックのため30分遅刻で短時間だけ実施。上記の件を話したが、まだ自己一致しているので大丈夫的な話をしてしまった。たった2日でこんな状態になっちゃった。

カウンセラー養成講座同窓生の集い

関東へ引越しされたITさんが名古屋に来るということで前期グループの同窓会をMNさん企画で開いてくれた。当日はKWIさんやAKOさんやFKIさんが所用でキャンセル。女性4人と私1人でホテルバイキング。どうも全員合格していた模様。さらに、キャリコンの試験を受験したのが2人もいた。今年はぬくぬくと過ごしていたけど刺激されました。やはり資格を取ったのにそのままではもったいない。3年後でないとシニアが受験できないのならキャリコンを先に取っておくのがベターだろうと思った。仕事場での活用は実際は何もできていないし手詰まりの状態。実践を積みたいのだがなかなか難しい。

9/9のカウンセリング

1週間もサボっていました。今回のカウンセリングはそろそろネタが状況よりも自分の心の変化へと移動しています。今自分は仕事も趣味もすべてにおいて自分に負荷をかけないようにしがちであること。意欲が湧かない、先送りできるものはあっさり先送っていることを前回から話している。そのことについては否定的ではなく、自分の心の負荷にならないような防衛機制であることを自覚していることを話した。最近自分の心の分析をしているので話しやすいしカウンセラーさんも合点がいっているようです。で、学会で発表したようです。次回発表内容を説明してもらう予定。4週後ですが。そうそう、ベッドを買いました。なぜか朝部屋が明るくくて早朝に目が覚めてしまいます。腰痛はすこし楽になったかも。すごく良いベッドで心地よいです。でも仕事や家でのPC暮らしで腰痛には変わりません。

学会発表ネタになるそうだ

本日のクリニック、前回からつづく。前回は出向先は仮住まいなので不満で本社が良い話をしたのですが、今回はさらに遡り、もともと実家に継ぐ気持ちがあったため、就職先を決めるのも消去法でやりたい妥協の産物、仮住まいの気持ちでの就職なので逃げ腰、仕事で成長するイメージもないし意欲もない。大学の専門教育でさえ不必要だった。結局家業が継げなくなったのに気持ちが切り替えられないでいる話となった。鬱の頃に考えていた仮説だということで話したが、カウンセラーさんは合点が行ったようです。「やまね」という哺乳類の適応力についてアドバイスしてくれた。適応力が備わっていることに自信を持つことを伝えたかったようです。で、この事例を一部学会に引用したいと依頼されたので了解した。自分の事例にすごく興味を持っていてくれていて、こちらもカウンセラーさんを信頼している。まだ続けたい。

ずっとこんな気持ちだったのかぁ

出張からとんぼ返りでカウンセリングに10分遅刻で臨む。自分は出向以来、この組織に溶け込むことを心の底では拒否しているのではないかという話になった。同僚と仲良くならなくても良いと思っているし、深く付き合う気がない。出向先の会社は仮のもので本当は戻りたいと思っているのではないかという仮説を話した。カウンセラーさんは妙に納得してくれた。５５月以降、胃の調子が落ちている。朝食欲がないし、歯磨きで吐きそうになる。昼はダイエットのため炭水化物レスの小食ですます。晩は普通に食べれるが冒満感。少し胃が痛いかもしれない。ストレス反応だなぁ。

リフレッシュ休暇

金曜日に部署の宴会があった。なぜか良く思っていない課長の向かいの席、からむし持論を主張とウザイ。結局まんまとけしかけられて反論したら口論になった。今まではこんなことは宴会ではしない主義だったのだが最近イライラしているのもあってか閾値が低く口走ってしまった。今後影響なければよいが、あってもいいけどね。嫌いだし。これのせいなのか、３週前もそうだったので宴会だけが原因ではないのですが、月曜はAM頭に霧がかかっている感じで気持ちが滅入っていた。火曜日もAMは動悸、水曜は少し軽くなってやる気が出ない時間があった。どうも精神的に調子が悪いし改善しない。仕事に関するストレスなのは間違いなく、直属の上司の真面目への怖さや仕事のないように反感を持っているのが原因。ココ２ヶ月朝は寝起きが悪いし朝が一番調子が悪い。腹の調子は悪いし、食欲がない。出社までは冷静でない毎日。今日はリフレッシュとして有休をとった。昨晩はカウンセリングで、ペラペラと仕事への不満などを話した。５月以来仕事のネタばかりだ。薬は当然変わらず。デパス、トレドミン、テルネリン、アロフト。今日は整形外科に行って四十肩を見てもらった。レントゲンを撮ったら腱板損傷とのこと。注射を打って、マイクロ波を浴びて、シップと薬をもらった。リンゲリーズ錠（鎮痛抗炎症）、アンタゴスチンカプセル（胃薬）、モーラステープ（シップ）が増えた。夕方髪を切っているあいだも仕事のことが頭に浮ぶ。こんなことは正常なころは無かった。毎朝寝起きのうたた寝で仕事の夢を見る。気分が良くない。何を気にしすぎているのか。自分が仕事で引け目があるからなのか？先月は１日も休まず、議事録も１６回中１１回も作成して同僚の１．５倍働いたのに。慣れない中頑張ったよ自分。

久々の疲労困憊

水曜日のカウンセリングは仕事の愚痴（？）で終わった。とどのつまり子供が難しい宿題があったときに嫌だなぁと逃避するのと同じ心理状態だと。で、木金は忙しかった。金曜日は覚王山でライブを見てリフレッシュ。前半つまらなかったけど後半は良かった。残念だなぁ最初から良かったらもっとファンになったのになぁ。で、金曜日に寝たのは3時半。土曜日は寝不足だったのか、薬を飲み忘れたからなのか、だるくて眠くて大変だった。で、日曜日はさらに悪化。疲労困憊。腰が痛い、肩頸が凝っていてしんどい。朝食後再び布団に入って13時まで寝た。それでも眠くてしんどくて、買い物先でも寝てばかり。気持ちのエネルギーが全然出てこない。気持ちのポテンシャルがもっと高いと凝りも腰痛も気にならないのに、気持ちが萎えると身体のしんどさが全身に感じて動けなくなる。こんな状態になるのは久しぶりでちょっとヤバイ。このまま再発ならなければ良いが、自分ではなんとも言えない。先が読めない。仕事のストレスからなのかな？仕事のことを気にしすぎだし、自分で一人相撲を取って自滅しているようだ。気の持ち方次第なはずなのだが。

イライラしている

なぜだろう？イライラしている。一人で留守番ですが、後頭部にあの頃のような違和感がある。仕事だろう。昨日の面談の反動なのだろうか？プレッシャーがあるのは間違いない。気楽に仕事ができないのもある。仕事がない時間は逆プレッシャーだし、仕事をしたら気持ちが暴走して全力疾走してへとへとになる。気持ちの持って行きかったがまだまだだし、このまま続けば再発もありえるかもしれない。後頭部の違和感はそのシグナルだ。今日はギターの練習しなくちゃと思っていてもなかなか手が出ない。家で一人でいるのがいけないのかもしれない。イライライライラ。。。

仕事の目標面談

目標は結構しんどいことを書いたかもしれないし、期待値込みで合意させられたような気がする。まぁ、できるかどうかはこれからだな？皆目見当つかないことばかりだ。メンタルの話は伝えられた。打たれ弱いことも。産業カウンセラー活動についてはまあなんとか認めてもらえたかな？部署の人に相談しにくいんじゃないかな的な反応だった。どう活動すべきか口コミにするか？悩みどころだな。

今日のカウンセリング

調子が良かったカウンセリングでしたが、今日は５月から異動した新しい仕事に対するストレスを訴えた。しかし、内容は以前のとおり、年長者に対する恐れ。評価が気になる。心象が悪くならないか、蔑まれていないかといったことに対する安心感の無さ、不安感。それが、身体、特に腰と肩の痛みに出てきていることを訴えた。カウンセラーはどうも年上らしく、年長者にびびる私に対してカウンセラーの私はどう？といった質問があった。でも、安心感があるので怖くない。上司がダメなのだ。で、自分から出来ないことを言えば相手はそれなりに対応してくれるというアドバイスをしてくれた。自分がこれまで出来ず苦しんできたことを話した。今週末の上司との目標面談では少しでも言えたらよいのだろうというヒントをもらった。やっぱり中学時代の教師への恐怖の植え付けられが原因のようだと自覚。どうしたら治るのかな？薬はアモキサンが減った。現在４錠。昨年までは１０錠以上だったのが減ったのがうれしい。言えばなんとかなるなぁ。